Un cura es enviado a Alaska. Un Obispo lo va a visitar un año mas tarde y le pregunta:
- ¿Como le va por aca?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al dia, estaria perdido. A proposito ¿gusta un whisky?
- Si por favor.
-¡Rosario, ¡ Traele un whisky al Obispo!
Una solterona se entera que una amigaa suya habia quedado embarazada solo con un Ave Maria en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos dias despues decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga....
-Buenos dias padre, saluda la solterona.
- Buenos dias hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fijese padre, que me entere que una amiga mia vino aqui y quedo embarazada con un Ave Maria...
- No hija.... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.
El cura de la Iglesia decia en su sermon:
-Queridos feligreses : ha llegado a mis oidos el rumor de que se ha instalado cerca de la Iglesia una casa de esas, de mala reputacion, donde trabajan mujeres de la vida. - Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venerea y luego ustedes llegan a sus hogares y se las pasan a sus esposas....
¡ Y ahi si que nos jodemos todos !!!
El condenado espera la hora para su ejecucion, cuando llega el cura:
- Hijo mio, he venido a traerle la palabra de Dios.
-Pierde su tiempo Padre, dentro de poco voy a hablar personalmente con El. ¿Quiere que le de algun recado?...
Después de la colecta en la iglesia, un individuo fue a decirle al sacerdote...
- Dispense, Padre, pero por equivocación puse un billete de 100 soles en la charola, en lugar de uno de 10. Podría usted devolverme la diferencia?
- No, hijo mio, lo que se da a Dios ya no se le quita.
- Bueno, espero que por lo menos me reconozcan en el cielo un saldo de 90 soles a mi favor. - Tampoco, porque lo que alli se toma en cuenta son las intenciones, y tu intención fue dar solamente 10 soles.
Tres sacerdotes se juntaron a tomar café.
Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una verdadera invasión de murciélagos.
Uno de ellos indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo".
- "Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de aqui, pero toditos volvieron".
- "Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer cura.
- "¿Qué hiciste?" . preguntaron los otros dos asombrados.
- "Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la Iglesia. ¡Jamás los he vuelto a ver!
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