Autobús a tope
En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito:
- ¡Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de él, ya que está un poco "tocao".
Al cabo de un rato:
- ¡Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
- Señores, ¡que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- Bueno, ¡que ya me bajo en ésta!-
¡Y a nosotros qué nos importa!
- Es que soy fontanero: ¡suelten ya la tubería que me la tengo que llevar
Se encontraban dos argentinos discutiendo:-
¡Che, te digo que yo soy el hijo de Dios!
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo
.- ¿Pero... cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, lo pararon y le preguntaron:
- Mira, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero miente porque soy yo.
A lo que el otro argentino respondió:
- Che... Pero, ¡¡YO NO TENGO HIJOS!!
Juan Ramón le comenta a una compañera de trabajo lo preocupado que está porque nota que va perdiendo la memoria, que sus despistes son cada vez más notorios.
Ésta, para ayudarle, le dice:
- ¿Por qué no hablas con mi marido? Él también tenía el mismo problema y gracias a un prestigioso doctor, lo está superando.
Ni corto ni perezoso, Juan Ramón visita al marido de su amiga y le plantea su preocupación:
- Ya ves. Tengo el mismo problema que tu tenías.
Si puedes darme el nombre de ese médico prodigioso...
- Sí, cómo no. Toma nota. Es el doctor... Espera, lo tengo en la punta de la lengua: el doctor...
Sí hombre, si es el que me ha curado. Se llama...
Oye, ¿cómo se llama aquella Virgen negra que es la patrona de Cataluña?
- Montserrat.
Y dice, llamando a su esposa:
- ¡Montseraaaaat! ¿Cómo se llama aquél médico que me ha curado lo de la falta de memoria?
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